Manchmal ist es doch so, dass man sich fragt wie viel von Unglück man doch tatsächlich verdient hat. Hab ich denn solches im Ausmaß bekommen, dass man mir zuerst sagt es wäre nicht so um dann noch stärkere Zweifel daran zu sähen ob diese Person dann die Wahrheit spricht oder nicht? Meiner Meinung nach ist dies Skrupellos, mehr als alles andere. Denn zweifel tuen weh, zerstören einen und hindern einen wie Berge (Ja Ilona, keine Berge sondern Brücken :'D) daran weiter zu gehen. Wie verschiebt man Berge? Gar nicht, man durchtrennt sie. Wenn man dazu keine Kraft hat, sucht man sich einen anderen Platz oder fällt hin, will nicht mehr aufstehen und weint bitterlich vor sich hin. Und genau da stecke ich nun. Warum tut dies so weh? Ganz genau, weil ich wirklich fühle, nein auch spüre wie ich eine geliebter Person welche meiner Schwester gleich kommt an einer scheiß Situation am verlieren bin. Doch das will ich nicht. Doch wieso kann man dann so .. fürchterlich sein und mir sagen ich solle mir doch Gedanken darum machen, was dann wäre wenn es so ist und ob man dann noch die Wahrheit sprechen würde oder nicht? Wieso .. ? Ich verstehe es nicht! Dies ist kein Tritt in die Magengrube, nein es reißt Gedärme mit bloßen Worten hinaus, die ein Loch hinterlassen, welches sich oberflächlich schließt aber innerlich sich immer weiter ausbreitet. Man wird leer hinterlassen, so wie ich es bin. Es tut nur noch weh, jeder Schritt lässt ich schon fast vor Seelischer Erschöpfung zusammen brechen! Ich will nicht einmal mehr raus, meide fast jeden nur damit man meine Wunden nicht sieht. Doch sollte man nicht gerade sowas suchen, damit einem geholfen wird damit die Wunde sich angeguckt wird und ein mittel bekommt, welches verhilft das es schneller zuwächst? Es tut weh, weil ich nicht sauer bin, nicht wütend, nicht traurig - nein Verletzt und dies ist ein Unterschied, ein gewaltiger und die Person .. Versteht es nicht einmal! Will es wahrscheinlich nicht mal sehen. Und ich dachte wirklich, dieses Jahr wäre mein Jahr, welches nicht besser verlaufen könnte und was passiert stattdessen? Ich ziehe Gefahren nur an mich an, um weiter in die Knie gezwungen zu werden. Gerade das passiert, ich liege da am Boden und weiß mich nicht zu helfen. Wie froh ich bin, dass ich mich einer wundervollen Person anvertrauen konnte. Doch nein, selbst dies war ja schlecht! Es war nur schlecht, weil es der anderen Person nicht gefallen hat. Super! Was ist mein größter Fehler, was mir irgendwann wirklich nur noch vorgeworfen hat? ''Du lebst ja, scheiß Fehler, Bitch!''. Wenn diese Worte fallen, dann werde ich lachen. Nein im ernst, ich werde lachen, denn vor schmerzen krümmen werde ich mich dann nicht. Denn es tut nur weh. Und ich bin die Doofe, die natürlich auf alles Antworten wissen MUSS und dies auch WEITER geben MUSS! Ah, wartet. Ich muss dies noch DICK und FETT kennzeichnen. So, Sache getan. Ich weiß nicht weiter, aus dem Grund weil ich weiß, dass dies nicht einmal mehr zu retten ist. Ach, dann die Sache 'Kein Smalltalk'. Ändere ich dies, kommt von der anderen Seite immer nur Sachen, die man nicht kommentieren kann. Sollte dies ein Schlag ins Gesicht sein, pech. Mich interessiert es wirklich zum ersten mal nicht, denn diese Worte .. ''Was ist, wenn das nur so daher gesagt ist, gelügt das es nicht so ist?" taten unheimlich weh und drehen mir den Verstand weg, das ich schon irgendwann selbstsicher in eine Ecke gehe und dort weiter weinen werde. Anderes kann ich wirklich nicht im Moment, denn ich bin es Leid immer die Dumme, Schuldige und anderes Dreck der Welt zu sein! PROST!
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